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Manta-Witze

Sonstiges

Manta unser, der Du heizt auf der Piste
Geheiligt werde Dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und führe uns nicht in 'ne Radarfalle
Sondern erlöse uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse
Und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit

Boah ey!

* * *

Was ist das einzige auf dieser Welt, das sich mit Überlichtgeschwindigkeit bewegt? Ein neuer Mantawitz!

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Es soll jetzt ein Manta mit 80 cm Breite herauskommen. Damit der Fahrer auch seinen rechten Ellenbogen herausstrecken kann.

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Warum gibt es keinen Manta mit Schiebedach? Weil kein Mantafahrer drei Ellenbogen hat.

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Die 80-cm-Version ließ sich aber nicht verkaufen: Der Kenwood-Aufkleber ist 110 cm breit.

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Außerdem ist dann kein Platz mehr für die aufgedonnerte Friseuse auf dem Beifahrersitz.

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Dafür soll es jetzt den keilförmigen Manta geben: Vorne 80 cm breit für den rechten Ellenbogen und hinten normal breit für den Kenwood-Aufkleber.

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Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

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Warum sieht man immer häufiger Mantas mit höhergelegtem Dach? Damit die 500-Watt-Stereo-Power-Boxen auf die Rücksitze passen!

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Wie beult ein Manta-Fahrer seinen Manta aus? Total isi! KENWOOD-Anlage voll aufdrehen. (Drööhn!!!)

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Warum hat der Manta auf der Fahrerseite immer eine Beule in der Tür? Wegen des fortlaufenden Draufschlagens mit der linken Hand: "Booo, geile Musik, ey!"

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Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen!

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Warum rostet beim Manta die Fahrertür immer so schnell durch? Achselnässe!

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Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm.

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Nachdem die Robert Busch GmbH mit ihren Dieselheizern im letzten Winter so große Erfolge erzielt hat, wird in diesen Wochen die absolute Revolution auf den Markt geworfen: Der elektrisch betriebene Ellenbogenheizer für Mantafahrer! Heizt den raushängenden Ellenbogen garantiert bis -25 Grad Celsius und ist streusalzbeständig. Für unsere Nostalgiefreunde gibt es den Ellenbogenheizer auch mit Kohlefeuerung für nur 498 Eurorubel.

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Woran erkennt man einen armen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am linken Ellenbogen.

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Welcher Körperteil ist beim Mantafahrer am saubersten? Der Ellenbogen nach der Waschanlage.

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Mantafahrer an der Tankstelle: "Ey, einmal volltanken und die toten Fliegen vom Unterarm machen, wa?"

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Fragt ein Mantafahrer nach der nächsten Disko. "Immer gradeaus!" -- "Wat denn, schon wieder keine Kurven?"

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Woran erkennt man eine Manta-Garage? dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.

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Aber warum ist manchmal auch an der rechten Garagenwand ein roter Strich? Weil der Mantafahrer auch rückwärts einparken kann.

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Was ist die logische Konsequenz, wenn sich zwei Mantas auf der Landstrasse begegnen? Zwei gebrochene Ellenbogen.

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Woran erkennt man einen Mantafahrer, der durch einen Tunnel gefahren ist? Er hat keinen Ellenbogen mehr.

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Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenrückspiegel? Damit die Manta-Fahrer an ihren Ellenbogen vorbeischauen können.

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Was wünscht sich ein Manta-Fahrer zu Weihnachten? Einen Ellenbogenspoiler.

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Warum dürfen Manta-Fahrer nicht im Flugzeug fliegen? Sie wollen immer den rechten Ellenbogen rauslehnen!

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Warum hat der Manta außen an der Fahrertür ein kleines Brett? Damit er an der Ampel mit dem Golf-GTI-Fahrer neben sich schnell mal Armdrücken machen kann.

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Woran erkennt man den Manta mit Automatik-Schaltung? Daran, dass linker Arm und Fuß aus dem Fenster hängen.

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Woran erkennt eine schwangere Frau, dass ihr Kind ein Mantafahrer wird? dass der Ellenbogen schon herausschaut. Daher können Mantafahrer auch nur per Kaiserschnitt zur Welt kommen.

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Gestern war ich mit meinem Wagen in der Waschanlage. Der hatte es mal wieder nötig. Jedoch, als ich rausfuhr, bemerkte ich auf der linken Seite eine ziemlich große Beule. Ich holte mir den guten und netten Tankwart, der auf einmal gar nicht mehr nett war. Der sagt nämlich, die Benutzung der Anlage sei auf eigene Gefahr und im übrigen könne ich ja gar nicht beweisen, dass die Beule nicht schon vorher darin gewesen sei. TOLL. Ich also in meinem BRASS die Bul.. äh... Polizei gerufen. Sagt der Beamte: "Da können wir nix machen. Ist auf eigene Gefahr." Ich denk, mich tritt ein Pferd! Ich hätte den Kerl so lynchen können. Dann habe ich dem Tankwart einen 10-Mark-Schein um die Ohren gehauen und zum Polizisten gesagt, er soll den Streifenwagen einmal selber in die Anlage fahren. Hehehe. Das hat auch gemacht. Die Karre hatte es auch nötig. Als der Wagen rausfährt, hat er eine ebenso schöne Beule wie meiner. Der Beamte wird ganz blaß, rast in die Halle und untersucht die Bürsten. Und was glaubt Ihr, was da drin war? Der Arm vom Mantafahrer, der vor mir in der Waschanlage war!

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Woran erkennt man einen Mantafahrer, wenn er ohne Manta unterwegs ist? An den aufgeschürften Ellenbogen...

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Warum ist bei den Mantas die Fahrertüre an den Scharnieren nur eingehängt? Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich die Fahrertüre über die linke Schulter hängen kann.

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Was sind die ersten Worte eines Manta-Babies? Spoiler, Breitreifen, tieferlegen.

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Was bleibt übrig, wenn ein Manta gegen einen Baum rast? Drei Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

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Warum findet man in 'nem verbrannten Manta nie einen Reißverschluß? Schon mal 'ne Jogginghose mit Reißverschluß gesehen?

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Warum wird unter Manta-Fahrern nur Montags geheiratet? Da haben die Friseusen frei!

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Was macht ein schwuler Mantafahrer? Er schafft sich einen Friseur an!

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Wie heißt die Freundin eines Mantafahrers? Samanta.

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Ein Manta-Fahrer vögelt seine Tussi. Plötzlich schreit sie: "Manta, Manta, Manta!" - "Was soll das?" -- "Tiefer, härter, schneller!"

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Die Tussis von den Manta-Fahrern heißen alle "Eywa". Wieso? "Gehn wir heute in die Disco, ey wa!"

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Es gibt jetzt eine neue Frauenzeitschrift, extra für die Tussis von den Manta-Fahrern: "Für Ihr!"

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"Wieviel braucht dein Manta auf 100 Kilometer?" -- "5, 6 Friseusen."

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Warum hat ein Mantafahrer außer montags immer einen Ballen Stroh auf dem Beifahrersitz? Man kann doch nicht alles im Kopf haben...

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Die letzten Worte eines Mantafahrers, bevor er von einer Dampfwalze überrollt wird: "Boah, hat der breite Schlappen, ey!"

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Was sagt der Mantafahrer zum Besoffenen, der auf der Straße liegt? "Ey geil, ey! Breit und tief!"

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Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Fragt der erste: "Hast'n Frontspoiler?" -- "Logo!" -- "Haste breite Socken? (Anm. = Breitreifen)" -- "Logo!" -- "Hast'n Schweller?" -- "Logo!" -- "Hast'n Heckspoiler?" -- "Na klar, ey!" -- "Hast'n Rollo hinten?" - "Na klar, Mann!" -- "Hast'e auch 'n Fuchsschwanz an Dein'm Manta?" -- "Ey, bin ich 'n Assi, oder wat?"

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Spezialzubehör für Mantas: Linker Handschuh mit Magnet. Damit auch bei 180 km/h die Hand auf dem Dach bleibt.

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Mantas neuestes Extra: Von außen verstellbarer Innenspiegel!

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Warum wird der Manta jetzt mit einer Bodenfreiheit von 2 Meter gebaut? Damit man ihn 1,90 m tiefer legen kann.

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Mantafahrer tanken nur verbleit. Damit sie immer noch ein Stückchen tiefer liegen.

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Warum haben die Mantas den Auspuff jetzt auf dem Dach? Damit sie ihn noch tiefer legen können!

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Warum benützen die Drogenhändler immer Mantas? Weil die Polizei nicht druntergreifen kann.

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Was ist, wenn ein Mantafahrer bis zum Hals im Beton steckt? Zu wenig Beton da...

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Warum fahren Mantas nie bei Nebel? Weil sie da keiner sieht.

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Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings nur zur Hälfte gefüllt. Fragt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll?" Darauf der Ober: "Tja, das is eben ein Bier -- nur tiefergelegt."

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Wie entstanden die Ponys? Als damals die Mantafahrer noch Cowboys waren, haben diese ihre Pferde tiefergelegt.

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Warum lassen sich Schnurrbartträger, die auf Manta umsteigen, einen Kinnbart wachsen? Tiefergelegt!

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Was macht ein Mantafahrer, um seinen PC schneller zu bekommen? Er reißt die Gummifüsse auf der Unterseite des Rechners ab, damit er tiefer liegt!

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Was macht ein Mantafahrer, wenn sein PC dauernd abschmiert? Er ersetzt die Gummifüße durch breitere.

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Ein Manta-Fahrer sieht auf einer Straße eine Briefmarke liegen. Mit Schweiß auf der Stirn sagt er zu seiner Tussi: "Die schaff ich, die schaff ich!" Er setzt zurück, und mit Vollgas drüber. Es gibt einen ohrenbetäubenden Lärm. Spoiler weg, Auspuff weg. Mit Tränen in den Augen steigt er aus, und sieht sich die Marke genauer an. Dann sagt der zu seiner Tussi: "Scheiße, die war schon gestempelt!"

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Die meisten Mantafahrer haben Plattfüße. Sie sind von Geburt an tiefergelegt.

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Was ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic: So tief wie der liegt keiner!

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Was ist für einen Mantafahrer natürlicher Verschleiß? Der ständig abgeschliffene Auspufftopf.

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Warum haben Mantas so kleine Lenkräder? Damit man auch mit Handschellen fahren kann.

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Ein Mantafahrer hat sich mit seinem Manta um einen Baum gewickelt. Der ganze Manta-Fanclub ist bei seiner Beerdigung dabei. Welche Rufe erschallen beim Herablassen des Sarges? "Tieferlegen!" Vor Schreck lassen die Träger den Sarg fallen. Dieser kracht auch ordentlich auf den Boden. Da ertönt eine Stimme aus dem Sarg: "Scheiße ey, schon wieder aufgesetzt!"

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Für Manta-Fahrer gibt es jetzt Spezialsärge: Mit Ausschnitt für den Ellenbogen.

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Wieso schlafen Manta-Fahrer neuerdings nur noch im Keller? Tiefer geht's einfach nicht mehr!!

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Warum ist der Manta tiefergelegt? Damit er unter der Radarfalle durchkommt.

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Auf dem Hockenheimring soll jetzt ein Rennen nur für Mantas veranstaltet werden. Sogar die Kurven haben sie tiefer gelegt.

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Neulich gewann ein Manta-Fahrer einen Wettbewerb in seinem Klub. "Wer seinen am tiefsten legen kann, bekommt den Pokal". Bei dem Gewinner sah man nur noch das Periskop aus der Erde ragen!

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Was sind Mantas im Winter? Schneeschieber.

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Warum werden die Fußmatten des Manta neuerdings aus Pferdehaaren hergestellt und mit großem Erfolg verkauft? Weil damit die Sporen an den Cowboystiefeln endlich zur Geltung kommen.

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Es gibt den Manta jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln. Damit man die Cowboystiefel des Fahrers sehen kann.

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Es gibt ihn jetzt auch mit dreieckigen Pedalen. Damit sie besser zu den Cowboystiefeln des Fahrers passen.

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Warum ist das Gaspedal 20 cm breit? Damit der Manta-Fahrer seine Gummistiefel nicht ausziehen muss.

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Wie nennt man heutzutage Cowboystiefel? MANTAletten.

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Und es gibt für den Manta jetzt eine Antenne aus massivem Stahlrohr. Damit man einen ganzen Fuchs dranhängen kann.

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Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? -- Sa Manta Fox.

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Manta an der Tankstelle: "Volltanken und einmal Fuchschwanz durchkämmen!"

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Woran erkennt man einen türkischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchschwanz.

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Woran erkennt man, dass ein Taucher Mantafahrer ist? dass er einen Fuchsschwanz am Schnorchel hat.

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Maus und Fuchs gehen durch den Wald, da fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst Du daran hinaufklettern." Er hält seinen Schwanz in das Loch und die Maus klettert daran hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast Du mir geholfen, jetzt helfe ich Dir." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt wie Du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhän- gerkupplung, wirft das Seil ins Loch und sagt: "Du hälst Dich fest, und ich zieh Dich rauf." Wie gesagt, so getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fah- ren!

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Woran erkennt man am Strand die Tussi von einem Manta-Fahrer? Ist doch klar. Sie hat einen Fuchsschwanz in der Hand!

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Warum haben Manta-Fahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!

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Wo wäre Cheeta, wenn Tarzan Manta fahren würde? Ausgestopft an der Antenne.

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Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.

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Warum hat der Manta den Motor vorne? Als Ausgleichsgewicht für den Heckspoiler.

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Was heißt das GTE beim Manta? GeTuned, Ey!

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Mantafahrer sagt im Flugzeug: Geile Flossen. Aber nicht tief genug.

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Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

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Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? -- "Ey, boah, ey."

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Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? -- "Ey, Scheiße, ey."

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Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? -- "Ey, Super, ey."

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Manta kommt an die Tankstelle. Tankwart: "Super?" -- "Is doch nor- mal, ey!"

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Was ist die Lieblingsstadt der Mantafahrer? -- "El, Ey!" (Für die, die's nicht gerafft haben: "L.A.")

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Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem Fenster stürzt? -- "Ey, Hilfe, ey."

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Wie hört es sich an, wenn der Mantafahrer unten aufprallt? -- "Platsch, ey."

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Was ruft der Mantafahrer, wenn seine Friseuse aus dem 7. Stock fällt? -- "Brings 'n Bier mit, wennde wieder hochkommst?"

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Was sagt ein Mantafahrer an der Nordsee? -- "Ey Watt Ey?"

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Was ist die Lieblingssportart eines Mantafahrers? -- VollEYball.

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Mantafahrer-Sport in der Schweiz: Ellenbogenschießen.

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Was ist die Lieblingsspeise des Manta-Fahrers? -- Thunfisch ("Tune"- Fisch).

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Welches Obst essen Mantafahrer? -- Mantarinen.

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Was hat etwa 7 cm Durchmesser, ist orange und hat einen Spoiler? -- Eine Mantarine.

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Warum kaufen Mantafahrer bei Aldi immer ein paar Kilo Mantarinen? -- Wegen der neuen Schalensitze.

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Ein Mantafahrer zum anderen: "Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa?" -- "Ey, stimmt ey. Man kriegt nicht mal mehr 'n Pas- sat!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Iraker? Der Iraker stirbt im Golf.

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Warum haben die neuen Opel Mantas eine 3,60 m breite Stoßstange vorne? Damit alle Nebelscheinwerfer draufpassen.

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Warum sind zwei der Halogenscheinwerfer im Innenraum? Damit der Fahrer auch nachts mit Sonnenbrille fahren kann.

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Warum hat der Manta fünf Innenspiegel? Damit der Manta-Fahrer seine vielen Sonnenbrillen ablegen kann.

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Warum hat ein Manta ein Gitter vor dem Auspuff-Endrohr? Damit sich nachts nicht immer die Penner rein legen.

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Warum liegt im Kofferraum vom Manta ein Hirsch drin? Damit es besser röhrt!

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Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er faehrt zum TÜV und läßt es eintragen!

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Was macht ein Mantafahrer mit Feuer im Motorraum? Er macht im Kofferraum ein Gegenfeuer...

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Manta-Fahrer fährt auf eine Wand zu, der Crash ist unvermeidlich. Was schießt ihm als letztes vor dem Aufprall durch den Kopf? "Sch...., mein Spoiler..."

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Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäbe es doch keine Mantawitze!

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Woran erkennt man einen Manta? -- Am Dach, das von innen ausgebeult ist.

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Immer wenn er einen anderen Wagen überholt hat, dann schnellt seine Faust ans Dach, und das obligatorische "JJooouuuu Eyyy!" ist zu hören.

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Warum werden Mantas neuerdings mit einem Schachbrett auf der Ablage ausgeliefert? Damit mehr Bauern reinpassen.

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Hält ein Manta an der Ampel. Neben ihm hält ein Elektro-Roll- stuhl. Fragt der Mantafahrer den Behinderten: "Ey, was macht denn deiner Spitze?" - "So etwa 5 bis 6 Stundenkilometer." - "Ey Mann, ey, da kannste ja gleich laufen!"

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Was sagt der Mantafahrer, nachdem er gegen einen Baum gefahren ist? "Ey Mann, ich hab doch gehupt!"

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Was ist das Kleinste im Manta? Das Gehirn des Fahrers.

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Was ist das Größte im Manta? Die Oberweite der Beifahrerin.

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Wann hat eine Friseuse echt geile O-Beine? Wenn sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Manta steigen kann.

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Welche sind die drei schwersten Jahre eines Manta-Fahrers? Die vierte Klasse!

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Warum dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse schon rauchen? Weil sie schon 16 Jahre alt sind.

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Kleinanzeige: Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß.

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Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...

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Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen!

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

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Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit sie nicht in den Hof scheißen!!!

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Was sitzt abends bei McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

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Kommt ein Manta-Fahrer zu McDonalds. "Ein Hähnchen." Sagt die Tussi: "Chicken?" Sagt der Manni: "Nee, hier essen."

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Von MacDonalds gibts demnächst den Manta-Mac: Mit tiefergelegter Gurkenscheibe.

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Läuft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast drei Wnsche frei! Was willst Du haben?" Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: "Curry, Pommes und Majo, ey!!!"

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Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80m groß. Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Manta-Fahrer? 1,80m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.

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Warum essen Mantafahrer keine Bananen? Ein Mantafahrer ißt nie etwas, was einen höheren IQ hat als er selbst!

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Ein Mantafahrer zum anderen: "Ey, geil du, ich hab' mir gestern ein Lexikon gekauft." -- "Und? Schon eingebaut, ey?"

Oder: "Ey Mann, ey! Egal, was du dir in deine Schüssel einbaust, auf der Autobahn häng ich dich ab, ey!"

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Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ey, letztens sagt mir doch so 'n GTI-Typ, ich hätt' 'n IQ von 45!" - "Wußt' ich doch schon immer, dass deine Karre viel zu langsam is, Alder."

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Wie rechnet man den IQ eines Mantafahrers aus? PS durch Kubik!

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Warum fahren Manta-Fahrer einen Manta? Sie können "Scirocco" nicht aussprechen.

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Wieviel Räder hat für einen Mantafahrer sein Auto? -- ACHT! Vorne 2, hinten 2, rechts 2, links 2...

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Was ist ein Wunder? Ein Mantafahrer in der 10. Klasse.

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Was ist Science-Fiction? Ein Mantafahrer mit Abitur.

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Und als was gilt der Mantafahrer mit einem Hauptschulabschluß unter seinesgleichen? Als Akademiker!

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Ein Wort mit 4 a's: Mantafahra.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Marienkäfer? Der Mantafahrer hat weniger Hirn, aber mehr Punkte.

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Ein Manta-Fahrer brettert mit 180 über die Autobahn. Plötzlich sieht er ein Schild für eine Geschwindigkeitsbegrenzung; Auf- schrift: 100 km. Erstaunt meint er: "Ey Mann ey, noch so weit?"

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Manta fährt hinter einem LKW her. Dessen Fahrer sieht den Manta- fahrer plötzlich aufblenden, die Warnblinkanlage einschalten und mit dem Auto Schlangenlinien fahren. Er denkt sich: "Was will der bloß?" Nach einiger Zeit zieht der Manta auf gleiche Höhe und kurbelt das Fenster herab: "Ey Mann ey, Sie verlieren Ladung!" "Ich bin doch der Streudienst!"

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Stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß an einer Straße und wollen ein Rennen abhalten. Wer gewinnt? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß - die anderen sind Phantasie- figuren.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einer Büchse Ölsardinen? Es gibt keinen. In beiden ist kein intelligentes Leben.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Pal und einem Manta- fahrer? In Pal ist mehr Hirn drin.

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Zwei Mantafahrer beim Reinigen des Ölteppichs im persischen Golf ertrunken!

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Warum wird der Manta jetzt mit Flügeln ausgeliefert ? Damit das Fahrzeug den geistigen Höhenflügen des Fahrers folgen kann.

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Treffen sich 3 Haie im Atlantik.

Meint der erste: Neulich hab ich einen Alkoholiker gefressen, der war so breit, da schwamm ich 2 Tage lang nur im Kreis!

Der zweite: Das ist doch gar nichts! Ich hab neulich einen Kiffer gefressen, der war so zugedröhnt, da sah ich 3 Tage lang das Meer in rosa!

Sagt der dritte: Ihr seid doch alle Schlaffis! Letzte Woche hab ich einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, da konnte ich drei Tage lang nicht tauchen!!!

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Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er einen Baum sieht? "Ey, n' Baum, ey!"

Und was sagt er, wenn er einen Wald sieht? "Ey, n' Baum, ey, n' Baum, ey, n' Baum, ey, ..."

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Ein Mantafahrer hat eine Plakette im Wagen. Sein Beifahrer fragt, wo er die her habe. "Die hab ich im Manta-Club beim Quiz gewon- nen. Es wurde gefragt, was sieben und sieben ist. Ich habe zwölf gesagt. Guter dritter Platz, ey!"

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Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll auf's Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben sich einen Neger liegen. Sagt der Manni: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

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Woran erkennt man einen Mantafahrer im Krankenhaus? Er liegt UNTER seinem Bett und schraubt.

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Stehen sechzehn Mantafahrer vorm Kino und warten. Nach einer Wei- le kommt der Kartenverkäufer raus und sagt zu ihnen: "Ja, warum steht ihr denn hier draußen rum? Wollt ihr denn nicht in den Film, der hat doch schon vor einer halben Stunde angefangen." Sagen die Mantafahrer: "In den Film wollnwa schon, aber der ist doch erst ab achtzehn."

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In einem Haus wohnen zwei Mantafahrer. Jeden Morgen das gleiche Spiel: Keiner weiß, welcher der Mantas seiner ist. Da sagt der eine eines Tages: "Ich mache bei meinem jetzt einen dicken Krat- zer in die Tür und dann wissen wir Bescheid." Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen machen sie große Augen: In der Nacht sind Rowdies durch die Straßen gezogen und haben alle Autos zerkratzt!

Der eine Mantafahrer: "Gut, dann knicke ich bei meinem eben die Antenne ab..."

In nächsten der Nacht sind wieder Rowdies unterwegs und knicken alle Antennen ab.

"Dann breche ich eben meinen Außenspiegel ab..."

Es kommt, wie es kommen muss: Die Rabauken brechen in der Nacht bei allen Wagen in der Straße die Spiegel ab!

Da sagt der eine Mantafahrer zum anderen: "Ey Mann, jetzt reicht's mir! Jetzt nehme ich den blauen und du den roten!"

* * *

Manta = Geltungstriebwagen.

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Was haben ein Manta und eine Christbaumkugel gemeinsam? Beide wirken erst richtig, wenn sie an einem Baum hängen.

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Ein Manta-Fahrer hat einen Unfall gebaut: Aus der Kurve an einen Baum! Er kommt blutüberströmt zu sich und fängt an zu jammern: "Mein schöner Manta..." Einem der Sanitäter wird das zuviel und schreit: "Mensch, Kerl, was jammern Sie über Ihren Wagen? Ihr rechter Arm und Ihr linkes Bein sind abgerissen!" - "Oh, meine Goldkettchen und meine Cowboystiefel...!"

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Ein Manta-Fahrer fährt mit 180 km/h von der Autobahn ab. Nach drei Monaten wacht er aus dem Koma auf. Zuerst sieht er seine blonde Friseuse an und sagt: "Scheiße ey, Manta im Arsch, die neuen Heckspoiler, Mann." Darauf die Freundin: "Du ey, dein Bein is' ab." - "Oh Scheiße, ey Mann, jetzt kann ich die neuen Cowboy- stiefel wegschmeißen."

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Warum fahren Rollstuhl-Manta-Fahrer immer im Kreis? Weil sie nur mit der rechten Hand anschieben und links den Ellenbogen raushän- gen lassen.

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Was sind zwei Soldaten im Manta? Ein Dumm-Dumm-Geschoß.

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Zwei Schweine und ein Mantafahrer werden mit einem Raumschiff ins Weltall geschickt, wo sie einige Erkundungen durchführen sollen. Nach einer Weile meldet sich die Bodenstation:

"Erde an Schwein Eins, Erde an Schwein Eins! Alle Knöpfe von 1 bis 30 drücken!"

"Schwein Eins an Erde. Habe verstanden!" Schwein Eins drückt -biep bieperiep- alle Knöpfe von 1 bis 30.

"Erde an Schwein Zwei, Erde an Schwein Zwei! Alle Knöpfe von 31 bis 60 drücken!"

"Schwein Zwei an Erde. Habe verstanden!" Schwein Zwei drückt -biep bieperiep- alle Knöpfe von 31 bis 60.

"Erde an Mantafahrer, Erde an Mantafahrer!..."

"Jaja! Ich weiß schon! Schweine füttern und sonst nichts berüh- ren."

* * *

Einem Mantafahrer begegnet eine gute Fee, die ihm sagt, dass er drei Wünsche frei hätte. Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: "Hey Mann,.. Currywurst, Pommes, Mayo!!!!"

* * *

Warum haben Manta-Fahrer 3000 Knochen mehr als normale Menschen? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

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Ein Mann kommt zur Gehirntransplantation in eine Fachklinik. Der Chefarzt stellt ihm mehrere Gehirne zur Auswahl vor:

Chefarzt: "Hier haben wir das Gehirn eines Physik-Professors. Kostenpunkt: 1500 DM."

Patient: "Und was ist dies hier für eins?"

Chefarzt: "Das ist etwas ganz besonderes! Es kostet 8000 DM."

Patient: "Was? Wieso ist es dann so teuer?"

Chefarzt: "Tja, da ist das Gehirn eines Mantafahrers. Völlig unbenutzt..."

* * *

Auf einer Fete: "Wem gehört der Manta vorm Haus?" Mantafahrer: "Ich, ey!"

* * *

Warum wird der neue Manta ohne Lenkrad ausgeliefert? Na logo, ist doch steuerfrei, ey!

* * *

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub trifft sich jeden Sommer in Monza. Nur die Mantafahrer studieren noch immer vergeblich die Landkarte Italiens.

* * *

Ein ganz neues Vatertags-Gefühl kam in Frankfurt auf: Statt mit Bollerwagen fuhren die Väter mit tiefliegenden Mantas ins Grüne - zum Ersten Hessischen Manta-Tag.

(Aus dem Btx-System AVNET vom 9.5.1991)

* * *

Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer gehen auf eine Almhütte. Der GTI-Fahrer zum Mantafahrer: "Ich geh' mal die Kuh melken, feuer' Du schon mal den Ofen an!" Der GTI-Fahrer geht die Kuh melken und kommt nach zehn Minuten zurück. Als er in die Hütte tritt, sieht er den Mantafahrer vor dem Ofen stehen: "LOS, OFEN, LOS! WIRD'S BALD! GIB GAS, OFEN, DU SCHAFFST ES..."

* * *

Mantafahrer in einer Imbißbude: "Einmal Pommes, ey!" Der Wurst- maxe: "Willst was drauf haben?" Der Mantafahrer hebt die Fäuste: "Komm her, ey, komm her..."

* * *

Warum steckte dieser Mantafahrer dann seinen Kopf in die heiße Friteuse? Wenn er schon nicht wie Niki Lauda fahren kann, will er wenigstens so aussehen.

* * *

Kommt ein Manta-Fahrer in eine Bäckerei: "Brot!" Die Verkäuferin: "Wie heißt das kleine Zauberwörtchen?" Manta-Fahrer: "Brot, ey!"

* * *

Nun gut, der Mantafahrer hat eingesehen, dass es so nicht weiter- geht und hat einen Sprachkurs belegt. Eine Woche danach stolziert er wieder in einen Laden: "Würden sie mir bitte sechs Brötchen verkaufen?" "Sind sie ein Mantafahrer?", fragt die Verkäuferin. (verdutzt): "Ja, wieso?" "Wir sind eine Fleischerei. Die Bäckerei ist um die Ecke...."

* * *

Wie bekommt man am schnellsten eine Dorf-Disko leer? Man schreit rein: "Ey, da draußen brennt ein Manta!!!"

* * *

Manta-Weekend: Zwölf Stunden im Stau, zehn Minuten inner Disko.

* * *

Mantafahrer trinken keinen Alkohol am Steuer, sie könnten ja beim Bremsen was verschütten....

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Treffen sich 2 Mantafahrer. Sagt der eine: "Scheiße ey, ich muss meinen Manta verkaufen, aber der hat schon 190.000 km auf'm Tacho. Wer kauft sowas denn noch, wa?" Der andere: "Mann, stell doch den Tacho einfach mit einer Bohrmaschine zurück." - "Jau, geile Idee, ey!" Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder. Fragt der andere: "Na, Allder, biste deinen Manta losgeworden?" Sagt der: "Na Mensch, ich bin doch nicht bescheuert, einen Manta mit nur 3.000 auf'm Tacho zu verkaufen, ey!!!"

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Worin unterscheidet sich die Bedienungsanleitung eines Manta von allen anderen? Nur Bilder, Bilder, Bilder...

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Steht eine Nonne an der Autobahnausfahrt und streckt den Daumen raus, weil sie dringend ins Kloster muss und den Bus verpaßt hat. Kommt ein Manta vorbei und hält mit quietschenden Reifen. Die Nonne sprintet hin, macht die Tür auf, setzt sich rein und sagt: "Danke, Bruder. Es ist schön, dass es auf dieser Welt auch noch Barmherzigkeit gibt." "Na klar, ey!", meint der Mantafahrer. "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

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Manta steht an der Ampel. Eine Nonne geht über die Straße. Der Mantafahrer steigt aus, rennt zu ihr hin und verprügelt sie. "Ey, BATMAN, dich hab ich mir aber stärker vorgestellt!"

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Wie bellt der Hund eines Mantafahrers? WAU WAU - EYHHH - WAUU...

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Wo hat der Hund eines Mantafahrers sein Arschloch? Am anderen Ende der Leine...

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Kommt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Händler: "Öh... ahe... öh... hust, hust..." Mercedeshändler: "Entschuldigung, aber der Opel-Händler ist gegenüber !"

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Bei einem Opel-Händler klingelt das Telefon. Der Anrufer: "Boah, ey, super, wa? Brrrm, brrrm, ey, Mann, ey..." Der Händler: "Alles klar. Und welche Farbe soll der Manta haben?"

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Warum hat Opel das Nachfolgemodell vom Manta "A" eigentlich Manta "B" genannt? Ganz einfach: Wer "A" sagen kann, kann auch "B" sagen.

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Was ist eigentlich "Manta-Light"? Das ist der Ascona "B"!

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Der Manta verliert Benzin. Klar, ist ja auch ein Auslaufmodell!

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Ein Benz-Fahrer trifft einen Manta-Fahrer und sagt: "Pass auf, ich erzähl' Dir jetzt 'n Manta-Witz!" Meint der Manta-Fahrer: "Paß bloß auf! Ich fahr'n Manta!" - "Okay, dann erzähl ich ganz langsam!"

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Warum fahren die Mantafahrer jetzt immer einen Monat früher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

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Habt Ihr gehört, sie haben das Missing Link zwischen Mensch und Affen gefunden? Homo Manta Erectus.

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Zwei Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt der eine: "Sag mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die Brük- ke eigentlich gleich wieder abreißen." Sagt der zweite: "Geht leider nicht mehr. Da stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln!"

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Mantafahrer und Ostfriese fallen vom Matterhorn. Wer kommt zuerst unten an? Der Ostfriese. Der Mantafahrer verfliegt sich...

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Kommt ein Mantafahrer in einen Laden und sagt: "Ey, ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge." Sagt der Verkäufer zu ihm: "Tut mir leid, mein Herr, aber Deutschlandflaggen gibt es nur in schwarz-rot-gold." Darauf der Mantafahrer: "Gut, dann nehme ich eine in Rot, wa!"

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Welche Weihnachtslieder kennt ein Mantafahrer? "Ey, Tannen- baum..." und "Boah, du fröhliche..."

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Was gibt es für ein Mittel gegen Mantafahrer? Wasserball! Die Mantafahrer kriegen die roten Kappen, die Krokodile die blauen.

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Kommt ein Manta-Fahrer an eine Tankstelle und tankt voll. Als er zahlen will merkt er, dass er das Geld in seinem abgeschlossenen Auto vergessen hat. Meint der Tankwart: "Ich will mein Geld. Egal wie, selbst wenn Du Dein Auto aufbrechen musst." Daraufhin nimmt der Manta-Fahrer einen Draht und bohrt ein Loch in sein rostiges Dach. Kommt ein Benz-Fahrer vorbei und tankt ebenfalls, sieht den Manta-Fahrer auf dem Dach liegen und lacht sich kaputt. Er geht zahlen und der Tankwart fragt ihn: "Was lachen Sie denn so?" Mercedes-Fahrer: "Nur wegen dem Manta-Fahrer, wie der auf seinem Dach liegt!" Tankwart: "Find' ich überhaupt nicht lustig, der schuldet mir Geld!" Mercedes-Fahrer: "Ach, wenn das so ist; seine blonde Freundin sitzt nämlich drin und sagt: 'Ja, mehr rechts, links, gleich hast Du's.'"

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Was ist das: 40 Mantas auf einem Parkplatz? Elternversammlung an der Sonderschule...

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In der Berufsschule wird ein Manta-Fahrer gefragt: "Buchstabiere mal 'Auto'." Manta-Fahrer: "M - A - N - T - A !"

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Ein Manta-Fahrer geht zum Intelligenztest. - Ergebnis: Schade, IQ negativ.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Einen Manta kann man frisieren...

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Warum stehen Mantafahrer auf Indianerfilme? Wegen der tollen Rallye-Streifen in den Gesichtern!

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Ein Manta- und ein Mercedesfahrer machen Fallschirmspringen. Der Mantafahrer springt zuerst und zieht an der Leine: Sein Schirm geht auf und er schwebt dem Boden entgegen. Der Mercedesfahrer springt, zieht an allen Leinen: Sein Schirm geht nicht auf! Als er am Mantafahrer vorbeisaust, schreit dieser: "Ey Mann, willst'n Stechen? Kannste haben, ey!" Und löst seine Leinen...

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Fährt ein Mercedes mit 180 auf der Autobahn. Plötzlich neben ihm ein Manta. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und schreit rüber: "Alter, kennsu Mandaaaa?" Der Mercedesfahrer, total ange- widert, gibt Gas - 220Kmh! Plötzlich wieder der Mante neben ihm: "Alter, sachma, kennsu Mandaaa?" Und wieder drückt der Mercedes- fahrer aufs Gas - 280Kmh! Nach kurzer Zeit taucht wieder der Manta neben ihm auf: "Ey Mann, sach doch ma, kennsu Mandaa?" Der Mercedesfahrer, total entnervt: "Mann, wieso soll ich denn Manta kennen?" Der Mantafahrer: "Mensch, Alter, ich find'n 3. Gang nich!!!"

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Vor der Ampel klappt Manni die Tür auf und fragt einen Mofafahrer nach der nächsten Frittenbude. Der Junge rollt etwas näher und sagt den Weg. Manni haut die Tür zu und läßt seinen Gasfuß spielen. Auch der Mofafahrer bringt einen tollen Sound raus, als sie beide bei Grün losjagen. Manni ist baff. Der Knatterjunge hält mit, gibt keinen Millimeter nach. Bei Tempo 180 platzen Manni die Nerven. Er bremst. Das Mofa bremst. "Ey, Wahnsinn", kann sich Manni gar nicht beruhigen. "Wat hasse für 'ne tolle Maschine, ey?" Der Mofa-Driver zittert wie Espenlaub. "Überhaupt keine tolle Maschine. Wo du mich eben nach dem Weg gefragt hast, hast du mir den Mantel in deiner Tür eingeklemmt."

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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er packt alle in seinen Manta und rast mit 180 durch eine Radarfalle.

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Ein Mantafahrer bumst seine Schwester... Sie : Ey, Mann ey, bist ja besser als Papa! Er : Klar ey, sacht Mama auch immer...

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Ich hab' nichts gegen Mantafahrer, nur meiner scheißt mir immer den Käfig voll.

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Wenn ein Manta von Deutschland nach Österreich fährt, steigt in beiden Ländern der IQ-Durchschnitt.

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Warum kriegen Mantafahrer keine Pillen in der Apotheke? Arsch- löcher bekommmen nur Zäpfchen!

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Was ist der Unterschied zwischen Vibrator und Manta? Der Manta ist für den Arsch...

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Ein Mantafahrer hält an einer Ampel rechts neben einem Benz. Der Mantafahrer kurbelt das Fenster runter und meint: "Na Alta, fahrn wa mal 'n Stechen?" Die Ampel wird grün - der Manta kachelt davon - der Benzer fährt seelenruhig an und trifft an der nächsten Ampel wieder auf den Manta. Der Mantafahrer dreht erneut das Fenster runter: "Ey, Spoiler müsste man haben, wa?" Die Ampel wird grün, dasselbe Spiel nochmal. Nachdem der Benz wieder lang- sam neben dem Manta zum stehen kommt, kurbelt der Mantafahrer das Fenster wieder runter und meint: "Ey, tieferjelegt müsste man ihn haben!" Nachdem der Manta bei Grün wieder davongekachelt ist, wird es dem Benzer zu bunt. Er beschleunigt und fährt dem Manta an der nächsten Ampel voll hinten rein. Danach steigt er aus, geht zum Manta und meint: "Tja, Geld müsste man haben!"

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Ein Manta steht an einer Ampel. Da fährt ihm von hinten ein Mer- cedes drauf. Beide Fahrer steigen aus und sehen sich den Schaden an. Am Mercedes ist nur ein kleiner Kratzer, aber beim Manta ist das Heck total eingedrückt. Der Mercedesfahrer sagt: "Na, Junge, du hast ja wahnsinniges Glück, dass du das neueste Modell hast!" - "Wieso denn?" - "Na, bei dem brauchst du doch bloß kräftig hinten in den Auspuff zu blasen, schon ist das Heck wieder voll da!" Der Mantafahrer ist ganz begeistert: "Mann, ey, das wußte ich ja noch nich, vielen Dank auch!" Der Mercedesfahrer steigt ein und fährt weiter. Der Mantafahrer hängt sich also an seinen Auspuff und pustet und pustet und pustet... Da kommt ein anderer Manta ange- fahren. Der Kollege steigt aus und sagt: "Ey, wat machst'n da?" Der erste Mantafahrer erzählt ihm, was ihm der Mercedesfahrer gesagt hat, dass sich aber noch nichts getan hat. Der andere sieht sich den Wagen an, dann ruft er: "Ey Mann, ist ja auch kein Wunder, dass nix passiert, ey! Du musst doch erstmal die Fenster hochdrehen!"

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Was bleibt übrig, wenn ein Prolo verbrennt? Ein Manta-Schlüssel.

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Warum laufen Mantafahrer immer weit vorgebeugt? Vorbeugung ist das beste Mittel gegen AIDS.

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Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!

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Ein Mantafahrer hat sich ne heiße Braut aufgegabelt und macht sie auf dem Rücksitz so richtig durch! Rammel rammel... Da meint sie: "Macht's dir was aus, dass ich gerade meine Tage habe?" - "Ey, absolut nich, Baby!" Rammel rammel rammel... Da hält der Manta- fahrer inne, sieht unten nach und: "Boor Mann, ey, ich bin schon inner roten Zone!"

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Manta mit Schornstein auf dem Dach: Sex am offenen Kamin ist geil!

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Zwei, drei Nummern machte Manni in dem Manta. Nun zahlt er Ali- manta.

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Was denkt ein MANTA-Fahrer über sein Auto und die Manta-Witze? Je flacher, desto besser!

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Warum bricht im Jahre 2000 ein Bürgerkrieg aus? Weil dann die Mantafahrer die Mantawitze verstanden haben.

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Warum gibt es eigentlich keine Ostfriesenwitze mehr? Na, weil die doch jetzt alle Manta fahren!!

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Wieviele Manta-Witze gibt es? Keinen, alles ist wahr!

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Warum haben Mantafahrer keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle im Golf GTI sitzen.

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Mantawitze sind gemein! Manta-Fahrer können doch gar nicht lesen!


Der Manta in der Biologie

(Frei nach Brehm's Tierleben)

Verbreiterung:
Janz Europa, bis Island, bevorzugt Bergheim (iss bei Köln).

Lebensweise:
Iss sehr räuberisch unn inne Nacht tätich, wühlt sich am Tach in den Bodenjrund ein. Tritt am Wochen- ende rudelweise auf.

Nahrung:
Thunfisch ("Tune"fisch), Holz (KEN-Wood) unn Biiiäääh! (Bölkstoff!)

Fortpflanzung:
Mit Eier, Eiablache im Herbs und Winter. Eier ver- hältnismäßich klein (56 x 43 mm), seitlich behaart, mit Hörner anne Ecken.

Balzverhalten:
Macht schwarze Streifen auffen Assfalt, zeigt den Fuchsschwanz, baut füret Weibchen kleine Garagen. Wird im Alter zum Schluckspecht.

Ruf:
Eher schlecht, wenn doch: "Ey!" Aufgeregt: "Totaal isi, ey!"

Wirtschaftliche Bedeutung:
Keine. Nur in Kneipen, ey!

Nahe Verwandte:
Jibbet net.

Natürliche Feinde:
Tiefer Baby-Benz, breiter Capri, alter GTI.

Vorsicht: Nimmt auch Trinkjeld.


Manta zu tief gelegt

Köln, 31. Mai (dpa) Auch ein tiefer gelegtes Auto muss eine Voll- bremsung ohne Schaden überstehen. Dieses Urteil eines Kölner Amtsrichters hat eine Berufungskammer des Kölner Landgerichts bestätigt.

Die Richter hatten über die Klage eines "Opel Manta"-Fahrers gegen einen anderen Autofahrer zu entscheiden. Der Mantafahrer war nach eigenen Angaben von dem anderen Fahrer geschnitten und mit seinem tiefergelegten Fahrzeug zu einer Vollbremsung gezwun- gen worden. Der Manta schlug mit seinem Frontspoiler auf der Straße auf und wurde erheblich beschädigt. Die Kosten in Höhe von 2100 DM wollte der Mantafahrer von dem anderen Fahrer einklagen.

Nach Ansicht der Richter muss der Mantafahrer seinen Schaden "voll allein" tragen. Ein Fahrzeug, das bei einer Vollbremsung vorne aufschlägt, sei zur Teilnahme am Straßenverkehr nicht geeignet.

(Tagesspiegel, 1.6.1991)


Freiheit für die Manta-Fahrer!!!

Weitgehend unbeachtet von der Weltöffentlichkeit vollzieht sich das Drama der Manta-Fahrer, einer Minderheit, die seit 1970 über zahlreiche Staaten verstreut lebt. Bis heute ist es ihnen nicht gelungen, einen freien Manta-Staat zu gründen, wo sie frei von Witzen und Überholversuchen leben können. Der Stern dokumentierte letztens den Überlebenskampf der tapferen Minorität.

New York (dpa) - Der UN-Sicherheitsrat hat auf Antrag des Benin die Resolution 948 zum Schutz der Manta-Fahrer verabschiedet. Obwohl Uno-Blauhelme mit dem Abwurf von Schonbezügen begonnen haben, sei die Lage auf vielen Standspuren und Aldi-Parkplätzen katastrophal, erklärte eine Sprecherin der Hilfsorganisation "Manta libre" in Havanna.

Platting (eigener Bericht) - Bei einer klandestinen Pressekon- ferenz haben Mitglieder der "Fesch-samma", in der sich vor allem militante, jüngere Manta-Fahrer zusammengeschlossen haben, Aktio- nen gegen Promillegrenze angekündigt. Es könne nicht angehen, dass überall in Europa die Grenzen durchlässiger würden, nur die Promillegrenze würde immer schärfer bewacht.

Washington (ddp) - US-Außenminister James Baker III ist von einer Manta-Mission aus Böblingen (West-Germany) zurückgekehrt. Die zweitägigen Geheimverhandlungen in einer Tiefgarage seien "bei offenem Verdeck und in freundschaflicher Atmosphäre verlaufen". Pressesprecher Fitzwater : "Präsident Bush sieht Rallystreifen am Horizont."

Rom (kna) - der Papst hat bei seiner Ansprache "Trabi et Manta" zum Schutz der automobilen Minderheiten aufgerufen. Die Behaup- tung der Bibel "...und sie sündigten in einem Ford" könne nicht länger aufrecht erhalten werden. Jüngste Ausgrabungen in Herne legten den Schluß nahe, dass der Sündenfall in einem Manta der A- Baureihe mit Heckspoiler und Breitreifen stattgefunden habe!!

Bonn (dpa) - Wie die "Bild"-Zeitung in ihrer morgigen Ausgabe meldet, soll der Mann von Frau Süßmuth auch die Schonbezüge für seinen Manta mit Bundesmitteln beglichen haben.


Wie jetzt bekannt wurde, plant die Adam Opel AG gegen die grassierende MANTA-Witzewelle rechtlich vorzugehen:

Wie ein Pressesprecher verlautbaren ließ, wird OPEL massiv gegen die öffentliche Verbreitung besagter Witze vorgehen. Die Firma könne die Imageschädigung ihrer Produkte, aus wirtschaftlichen Gründen, nicht mehr klaglos hinnehmen.

Diese Entscheidung wurde in den Mantafahrerkreisen begeistert aufgenommen. Der erste Vorsitzende des Bottrop-Wattenscheider MANTA-Clubs, E. Yolle, kommentierte dies wie folgt: "Wir sin jah nich die Doofen Deutschlands, ey!"

Die SPD-Ortsgruppe Waltrop verkündete sogleich: "Wir müssen die Mantafahrer endlich aus dem intellektuellen Niemandsland heraus- führen und werden in der nächsten Mitgliederversammlung einen entsprechenden Antrag an die zuständigen innerparteilichen Gre- mien formulieren"